Hoje é seu dia minha querida amiga Daya...
Desejo a vc toda felicidade do mundo.
Agradeço a Deus por te-la colocado em minha vida,minha grande amiga,comadre,confidente,conselheira, irma gemula !

Amo muito vc.
Parabéns !

Pensei várias vezes na semana em vir postar, assunto é o que não me falta, mas faltava coragem, ânimo...
Mas cá estou...

Tive que trancar a faculdade nesse semestre, isso foi mais uma das coisas que me deixou estressada,mal, muito desanimada. Tive quetrancar pq tenho 3 dp´s e por ser o ultimo ano, eles não permitem que eu faça, a não ser q tivesse cursando as dp´s junto com o semestre regular. Fiz uma proposta onde eu faria as dp´s nas turmas regulares na parte da manha e daria continuidade ao meu curso a noite, eles não aceitaram, disseram que não podiam disponibilizar, que teria q ver com a coordenação, e a coordenação apontava pra secretaria. Cansei do lero lero e levei o caso ao procon, mas minha audiência sera apenas dia 30/03, ou seja, mesmo q algo fique resolvido a meu favor, até lá ja fui prejudicada e estaria atrasada nas provas, trabalhos, estágios e todo o resto. O que mais me deixou chateada foi pq eu ja havia escolhido a orientadora do TCC, o tema seria sobre Cuidados Paliativos, fiz o convite a ela o ano passado, eno primeiro dia de aula ELA me procurou pra saber se eu ainda tinha interesse e em seguida fechamos negócio. É a minha referência como uma excelente professora e profissional, super atenciosa, prestativa,um amor de pessoa.
Foi uma pena, mas talvez até tenha sido bom, imagina começando o ano com tantos prob lemas na cabeça ? Talvez o tempo necessário para dar uma desestressada.Deus sabe o que faz.


Como vcs podem perceber,foram muitas as angústias...
Mas agora estou num momento bem sussa, e posso dizer que as coisas estão começando a aconter de modo positivamente em minha vida, creio que a maré de coisas ruins chega ao fim, estou vivendo um momento bom, onde ´passo a maior parte do meu tempo SORRINDO, vou dormir e não vejo a hora do amanhã chegar,e digo que esta sendo a melhor fase da minha vida entre os ultimos 5 meses. Faz tempo que não sorrio como agora,que vivo com intensidade, que faço planos buscando o melhor... talvez tenha sido preciso passar por tudo que passei para experimentar o lado bom da vida, dar valor desde as detalhes ate as grandiosidades, enfim, acordar para a vida.
Ta sendo ótimo, e só tenho a agradecer !

Esse ano mudamos a Sueli de escola, eu gostava mto da didática da escola do ano passado, mas fiquei preocupada com a troca de professoras constantes,no decorrer do ano ela teve 4 professoras diferentes. Além disso, a perua só trazia a Sueli, eu tinha que lava-la o que me impedia de trabalhar.
Graças a Deus ela se adaptou super bem, não teve problemas, e ja se sente em casa, parece uma moçinha. Esta super animada, adora qdo tem lição de casa, ama cada dia mais.

Ela ta me saindo um moçinha muito vaidosa, gosta de batom (compro aqueles bem fraquinhos pra cça mesmo), esmaltes, adora mexer no cabelo e essa semana me disse q queria ter uma franja, kkkkkkkk !
E a doida da mãe fez. Acertei o cabelo dela na frente, e ela ficou toda prosa.
Ela ta muito esperta, oh a mãe coruja, conhece as letras, faz o nome, tem uma excelente memória, adora cantar, dançar e me enlouquecer ! rs, faz parte, melhor assim !

...
Umbom findi a todas e uma linda e abençoada semana !

Diante dos últimos acontecimentos eu vós digo: “tenho sobrevivido, dia após dia”. E vos adianto, não tem sido fácil sobreviver perante a decepção de um mundo que eu mesma criei.

Muitos foram os fatos que me fizeram abrir os olhos para o mundo, um mundo que eu desconhecia, eu cai, e não desejei levantar... Mas já dizia uma certa frase, cujo autor eu desconheço: “ NADA COMO UM DIA APÓS O OUTRO” Apesar de não ter sido bem assim.

Desde que me conheço por gente, aprendi a externalizar meus sentimentos de três formas: conversando com amigos, chorando, ou escrevendo... Decidi escrever, pois chorar não consegui, conversar até conversei, com Duas grandes amigas, com Deus, mas não foi o suficiente, pois não consegui passar para essas pessoas o meu real sentimento, aquele que tem habitado em mim com grande intensidade nas duas ultimas semanas.

Pra dizer a verdade não sei exatamente o que sinto, o tipo de sentimento que carrego, é um misto de raiva, indignação, ódio, descrença, e ao mesmo tempo, não sinto nada, totalmente inerte.

Peguei-me a pensar essa semana sobre o mundo que minha filha terá que viver quando crescer, sobre o tipo de pessoas que fará parte da vida dela,e sobre o que eu poderia fazer para protege-la de pessoas sem caráter, escrúpulos,de coração doente, de um mundo alienado... Confesso, me deu medo de viver.

Tenho uma relação paranóica com a verdade e a mentira, tento trabalhar isso, mas de uns tempos pra cá, isso tem se acentuado, e com toda razão. Encontro-me com dificuldades em acreditar nas pessoas, de estabelecer vínculos, confiar cegamente. É claro que tal regra não se aplica a 100% das pessoas que estão ao meu redor, mas a grande parte delas, aplicaria a 99% delas.

No final do ano passado, descobri que uma pessoa que se fez passar por minha amiga, quase irmã, se comportou dessa forma com segundas e terceiras intenções: se aproveitar do momento turbulento do meu relacionamento para poder conquistar a pessoa em questão. Foi um choque muito grande. Fiquei assustada com a capacidade do ser humano pro lado do mal, me questionava sobre o caráter das pessoas, do que são capazes, se fazer presente na vida de uma pessoa, se fazer de amiga, isso me chocou, mas me fez rever conceitos, me fez acordar pra vida, me fez ver que nem tudo o que parece é, que não é só porque lhe mostram os dentes que seja merecedor de sua confiança,cachorros também mostram os dentes e em seguida podem nos morder.Percebi que existe sim gente ruim, e que esse tipo de pessoa não esta apenas ao redor do meu vizinho, esta ao meu lado também.

Mas esse não o foi fato mais angustiante da minha vida. Mas foi o pontapé inicial... sem saber que existiria um desfecho pior ainda.

Há duas semanas atrás, me envolvi numa briga familiar. A briga não era diretamente comigo, entrei no conflito pra tentar separar, e sai praticamente espancada.
Tenho um primo dois anos mais novo que eu, crescemos juntos, no mesmo quintal, fomos criados como irmãos, mas nesse dia ele resolveu mostrar-me o sentimento que nutria por mim, além dos socos, me deu um chute no rosto, em cima do meu olho esquerdo. A briga foi muito feia, o rosto do meu pai sangrava, minha mãe teve descolamento de córnea... Uma tremenda forma de ingratidão!

É claro que a coisa foi muito pior que td isso, ele tem uma esposa do tipo vagabunda, que o incentiva nas maiores cagadas da vida dele, tipinho baixo, daqueles que não vale a pena ter por perto.

Diante do ocorrido enfrentei uma semana muito depressiva, uma semana que não era possível sentir raiva, ódio, ou qualquer outro tipo de sentimento, fosse ele bom ou ruim, uma semana onde desejei que se abrisse um buraco, eu pudesse entrar e não mais sair. Foi muito difícil, fiquei muito introspectiva, e me recordei que há algum tempo atrás quando um “meliante” era preso, ele apanhava até morrer, mas não entrega os amigos de guerra; recordei-me de tempos onde às pessoas tinham laços de amizades não por interesse ao seu bel prazer, mas por afeto a uma pessoa; recordei-me de tempos que família era algo sagrado E DEVERIA SER RESPEITADA; recordei-me que não se podia confiar 100% nas pessoas, mas esses aos quais não se podiam confiar eram a minoria. E ai me pergunto, que mundo é esse? Que país é esse? O que aconteceu com os princípios, com o respeito, a dignidade, o amor, o afeto? Há em quem se possa confiar, ou tudo não passa de uma ilusão da minha mente?

Sei que estou generalizando ao extremo, mas será q conseguem entender minha aflição ???Tenho certeza que existe muita gente boa ao meu redor, mas infelizmente, não tive sorte em algumas amizades, sou uma pessoa extremamente sentimentos, prezo o afeto, vínculos e como escrevi acima, sou meio neurótica em relação à verdade e mentira, quem é que gosta de ser traída? Principalmente por pessoas queridas, que ganham espaço no seu coração...

Hoje eu me arrependo de muita coisa, muitas foram às coisas que deixei de fazer com medo de magoar as pessoas, porque o outro sempre veio primeiro, não que me arrependa de ter pensado sempre nos outros e depois em mim, mas fiz isso com as pessoas q não mereciam. Mas... agora que a poeira esta abaixando, depois de tantos momentos introspectivos, posso dizer que fica a lição. Somos seres passíveis de constantes mutações, ora estamos felizes, ora sofrendo... o importante é lidar com todas essas situações sabendo tirar algo proveitoso pra nossas vidas.

Já ouvi muita gente me criticar pela relação que tenho com uma grande amiga que no momento esta morando em Emirados Árabes, e já ouvi criticas pela relação com as amigas que GANHEI aqui na net, tenho uma relação com essas amigas de família sabe, aquela que não é só perfeição, onde há brigas também, vira a cara pra outra, masque depois tudo se resolve, onde o afeto e o respeito são ingredientes básicos. E digo com muito orgulho que essas amigas são sim pra mim, integrantes da minha família, pessoas a quem quero o bem,e não pq possuem algo que me interessa, pessoas que amo, e que faço o máximo para nunca machuca-las, e mesmo sem intenção, as vezes machuco... faz parte de uma relação... mas procuro consertar, me redimir...

Pode parecer hipocrisia, mas levo a sério a frase “não faça pros outros o que não gostaria que fizessem com vc”

Peço a Deus que me dê todos os dias muita força pra lidar com as complexidades do mundo, e que me dê sabedoria para que eu possa criar minha filha na sabedoria divina, sabendo respeitar o próximo, sabendo respeitar sua família, amigos, o mundo em que vive !

Em que mundo será que eu vivo????

Desculpem pelo desabafo, espero poder voltar logo, pra contar coisas boas da pequena vaidosa Sueli.

Meus dias não têm sido facéis... Tem sido uma luta constante, Deus tem me provado a cada instante, tem sido ardua a luta, mas como disse o pastor, tenho que perseverar, pois qdo menos esperar essa fase ruim acaba, e as bençãos serão tantas que não conseguirei agradecer. Tomo posse dessa pelavra, e creio, que esse turbilhão de coisas ruins se findara, e a vitória sera certa.